Escape.

-Esto no esta bien, sabes eso, no?
Claro que se, como no voy a saber si todo esto me lastima mas de lo que me gustaria admitir. Pero se siente tan bien, te sentis tan bien. No me hables, por favor. No trates de hacerme entrar en razon. ¿No ves que estoy intentando escaparme de mis demonios y tu habitacion oscura es el escondite perfecto?. No abras las ventanas, para que queres ver las luces de la calle si lo unico que traen son recuerdos amargos, de esos que te cortan los labios y te raspan las rodillas.
Dejame quedarme un rato mas aca, envuelta en tu camisa favorita, donde no pasa el tiempo.
Vení, deja de preocuparte tanto por la realidad, si en nuestro mundo de fantasias se esta tan bien.
No me toques, la oscuridad absorbe todo lo que toco.

Recuerdos.

Las noches pierden su encanto cuando no estas cerca. Lo mejor [y lo peor] siempre parece estar en el pasado. Tal vez ya no te acordas, ojalá tengas el benficio de la amnesia selectiva, porque extrañarte es un infierno.
O tal vez ya no te importa, porque yo ya te aburrí, y yo me aburrí de vos. Pero igual te sigo buscando, sigo gravitando alrededor tuyo, como si fueras mi propio Sol, el puto centro de mi galaxia. Y hay noches que no me interesa, pero hoy tu recuerdo voráz me devora el sueño. Por favor, andate, duele mucho recordarte.

Insomnio.

A veces soy capaz de ignorar tu recuerdo durante un periodo respetable de tiempo. Pero despues dejo de engañarme, y vuelvo. Siempre vuelvo. Sos mi infierno personal, mi droga preferida. Tenes tantas sombras, tantos matices de gris, y yo soy puro negro.
Sabes que siempre vuelvo, y me esperas. Me esperas para rasparme con tus manos mientras nos golpeamos con las paredes. Siempre aspero, siempre fugaz. A veces pienso que lo imagino. Otras veces deseo haberlo imaginado.

Asfixia.

A veces necesito escribir para entretenerme. Pero ahora necesito escribir esto porque siento que las palabras se retuercen alrededor de mi garganta y me asfixian. Ultimamente me siento asi todo el tiempo. Asfixiada. Como si el aire que tengo no me alcanzara. Y no se muy bien por que, pero se que vos tenes algo que ver.
Esto no es un reproche. Es simplemente un intento de explicarme a mi misma. Y, ya que vos nunca me vas a explicar por que, creo que es hora de buscar mis propias respuestas.
Puedo culparte de todo, pero en el fondo se que vos no tenes la culpa de nada, yo tampoco. Porque, aunque intente negarlo, fuiste lo mejor que tuve. Me gustaba todo de vos. Como tus ojos me respondian cada pregunta que no me atrevia a formular. Como tus dedos me revolvian el pelo. Pero sobre todo, me gustaba que mi oscuridad no fuera rival para la tuya.

Subida.

Ya no quiero pensar mas. Ya no quiero pensar en todo lo que hice mal para estar un poco mejor. Porque no sirvió. Estuve en el fondo, oscuro y frío, e intente subir. Pero vos me arrastrabas de nuevo, arañando mis tobillos mientras yo trataba de alejarme de vos, y de tu humo que me rodeaba como un mal sueño.
Debo confesar que antes, mucho antes, ansiaba estar envuelta en tu humo oscuro, en tu voz, en tus ojos retorcidos. Me gustaba como me mirabas, como te reias mientras caia el sol a lo lejos, y lo unico en lo que podia pensar era en tu voz.
A veces, durante el dia, me convenzo a mi misma de que ya no me gusta eso, que fuiste lo peor.
Pero despues viene la noche, esta todo tan oscuro y siento tanto miedo al ver que esa oscuridad combina con mi interior. Y me doy cuenta de que sigo queriendo escucharte decirme 'ya va a pasar'. Pero no pasa, y no va a pasar nunca. Porque no se si habras cambiado, pero yo no. Cada dia es peor, ¿y sabes que es lo que da mas miedo?. Que me sigue gustando la oscuridad.

Desechos tóxicos.

4 am. Cuando no puedo dormir me gusta atormentarme con mi pregunta mas temida: que hubiera pasado si...?
Que hubiera pasado si nos hubieramos querido bien, ese amor que se ve en las peliculas y en los libros, y no esa idea de amor tan oscura y retorcida que teniamos?
Y mi respuesta, hoy, es: no nos hubieramos querido. Porque yo te queria asi. Oscuro, egoista, rodeado de humo.
Y vos me querias asi. Oscura, caprichosa, y siempre rodeada de tu humo.
Nuestras oscuridades se atraian sin que nos dieramos cuenta. Nos quisimos asi, oscura y perdidamente. Algunas veces me gustaria olvidar.
Pero yo no lo cambio por nada, tal vez porque no cambie en nada, sigo siendo oscura, un poco mas retorcida.
Y sigo queriendo estar envuelta en tu humo

Destellos.

Siempre te vi como una ilusion, algo lejano que nunca iba a poder disfrutar. Incluso en esos extraños momentos que te robaba, no estabas conmigo. Te seguia viendo como algo inalcanzable. Ni siquiera cuando tus dedos se enredaban en mi pelo y tus labios me acriciaban el cuello. Siempre fuimos una mezcla rara, de esas cosas que no se tienen que juntar pero igual lo hacen. Fuimos un destello en la oscuridad que eran nuestras vidas en ese entonces, nos encontrabamos y brillabamos. Y que hermoso destello, mi amor. Pero asi de rapido nos apagabamos. Y vos te aburrias de enredar tus dedos en mi pelo, o yo me aburria de que lo hicieras, quien sabe. Lo unico que se es que no me puedo deshacer de tu fantasma, sigue presente hasta cuando cierro los ojos. Y entonces, toda nuestra historia pasa como una pelicula en mi cabeza y, no lo puedo evitar, te extraño.

Deja vú

Nuestra historia fueron muchas noches unidas por palabras susurradas en la oscuridad, esas noches cuando me escapaba para verte y corriamos en el medio de la calle bajo las luces fluorescentes. Y vos me empujabas y me susurrabas cosas que yo no entendia al oido, pero igual me reia. Despues recorrias mis labios con tus dedos, como si te estuvieras despidiendo y quisieras memorizarlos. Todo parecia una despedida esas noches. Pero despues me besabas hasta que mis pensamientos eran un revoltijo de luces y humo en mi cabeza, y no importaba nada mas que vos y yo, y las luces parpadeantes de la calle.